Derradeiro ''The End''

Boa noite!


Sabe quando estamos naqueles dias onde só escrever dá jeito? Pois é.. Hoje é um daqueles dias..
Aliás queria falar um pouco dos dias. Dos meus dias. Dos mals dias..But, forget..

Imagine ter uma vida completamente andando nos eixos.. Quando de repente BOOM. Tudo muda, seu comportamento muda, sua rotina muda a pessoa em questão muda com você e por aí vai? É.. é um saco não é?

Quando penso que tá superando, sobe um descontrole.. Mas também sabem quando você sente que tem um ponto final chegando? Que antes eram tantas vírgulas e tantas reticências que você se perdia todo, não sabendo onde começa e onde é o final? Pois é.. Acho que vejo [ mesmo que distante] um pontinho final.. Alí, logo adiante.

A vida dá tantas voltas não é mesmo? E escrevo hoje, não com um tom de sarcásmo,ódio e tampouco de raiva, mas com um imenso pesar.

Pesar porque poderia ser diferente. Pesar porque não reconheço muito das coisas, pesar porque definitivamente não precisa ser assim. Pesar porque hoje, você não é metade de quem me conquistou. Pesar porque eu não consigo te encontrar em você mesmo. Pesar por amar. Sim, sinto pesar por amar e por doer tanto não ser correspondido a altura.

A vida é curta, nós fazemos escolhas. Você fez a sua e eu espero fazer a minha daqui a algum tempo e faze-la valer.

Porque?

Porque sem sombra de dúvidas acho que descobri que ACABOU!

Amplexos,
Thalita Barzon

Perdão

Boa noite.

Hoje serei breve, bom, acho!

Eu tô vivendo uma das piores coisas da minha vida, pela segunda vez, o término.

Término do que? Muito mais que um relacionamento, um desapego emocional, uma luta de orgulho, persistência e insistências. Término de um sentimento puro, que esses dias eu deixei escapar e por causa da minha mediocridade, voou, voou, voou!

Pq tem que ser assim? Pq eu sou muito burra ou porque a pessoa do outro lado insiste em ser a pessoa mais arrogante quando quer?

Porque definitivamente é tão difícil perdoar meu caro? Pq o ser humano é um grande fdp. Isso mesmo, eu, você, everybody. Todos, sem excessões... Homens, mulheres.. Todos!

Não posso deixar de mencionar que eu cometi um dos meus maiores atos de burrice em quebrar tudo o que estava aparentemente consolidado, mas quem não erra? Quem não comete atos falhos? Quem nunca disse sim querendo dizer não? Quem nunca disse te odeio querendo dizer as três palavras mais sublime do mundo todo? Quem?

Eu fiz, me arrependi e achei estar voltando atrás a tempo, quando na verdade foi pior. Meu amor está alí, escondido, reprimido, louco pra sair... mas ao lado está uma grande parede de ódio, raiva e uma vontade insana de matar a mim mesma pela tamanha idiotisse que cometi. Mas não é só isso, eu estou tão deprimida com o fato de não ter mais ao meu lado. Eu juro, juro que pensei estar fazendo a coisa certa.. fiz errado, sim, claro que fiz, mas porra, digo de novo: quem não erra? Pq você teve que optar por ser assim? Por não me querer mais, por renegar esse amor? Por renegar meu amor? É temporário? Pode ser, da sua parte.. Mas eu só quero esquecer, só quero que o tempo passe bem depressa, porque eu não quero voltar aqui para escrever que tudo ainda não passou e que sinto muito pelo o que eu fiz, porém está feito. Não há como fugir, você tinha tudo nas mãos para continuarmos nossa história, mas você em vez disso prefiriu agir rancorosamente.. Você havia dito que tinha aprendido um monte de coisas comigo, mas se esqueceu de aprender o que eu faço de melhor: O PERDÃO!!



Não se esqueça:

Eu falhei com você, mas você também falhou comigo!!!!

Eu também me lamento

Boa noite.

Quase um ano sem postar.
Muitas coisas aconteceram, muitas mudanças, decisões, pessoas, pessoas e pessoas.

É engraçado como simples coisas mudam seu humor né? Hoje, ainda dia 1º de Abril, não é uma mentira que eu estou triste. Não é uma mentira que eu tenho vontade de chorar, não é uma mentira que eu lembrei do ''passado, arduo, fardo, que carrego eu''(Isabela Taviani).

Tô me sentindo completa, me sentindo radiante.

Mas meu caro, você se pergunta: Como pode haver tantos sentimentos?
Eu te respondo: Sendo intensa/vivendo intensamente.

Todo mundo deveria experimentar algo assim.

Acordar num belo dia e dizer: - Hoje é meu último dia! (estilo a propaganda de uma marca de automóvel).

Ok, não precisa sair listando as coisas e por favor, use camisinha. rs

Mas é questão de sentir tudo, ter emoções mais a flor da pele, querer ter e ter mesmo algo, alguém e faze-lo feliz. Assim consigo ser intensa. Consigo amar. Consigo me entregar. Consigo achar (isso mesmo, porque nunca meu caro, será o bastante) que faço tudo de melhor sempre!

Eu queria ser perfeita, ser merecedora desse amor que explode dentro de mim, queria poder gritar pro mundo, dizer que nunca me senti tão bem, limpa, feliz em relação a tudo isso.

Queria poder olhar nos olhos, e saber que alí o tempo parou e fazer daquele instante uma foto.. moldura-la e expor nas melhores galerias do mundo. E sim, ganharia milhares de prêmios, pois todos iriam conseguir enxergar o quanto é belo o amor, é belo amar. Contemplariam aquela imagem sendo algo sublime e seria perpetuado para sempre na lembrança de quem a visse.

Sonhos, sonhos, sonhos...

Sonho tanto e nada realizo.

Mentira! Não sonho. Só vivo!

É isso sim meu caro, não tenho sonhos, sou uma mulher de pés no presente, e a alma no passado e sem projeção ao futuro.

Vivo o que tenho que viver, sinto o que tenho que sentir, amo quem tenho que amar, da maneira que preciso amar e tenho vontade de amar. Não nego amor, amo mesmo, amo intensamente como quando o fogo queima a lenha, intenso!

Mas não me peça pra esquecer.. Oh minha doce paixão, não me peça. Me sinto lisongeada por sentir esse amor, mas isso é tudo? O amor é tudo? Ou tudo é amor? Amar é tudo? O amor pode tudo? Posso ser grossa? Posso gritar? Posso não querer mais nem ouvir sua voz nos próximos pelo menos 5 minutos ?(sim, é esse o tempo que eu consigo ficar sem te ver, te ouvir, porque depois desse período, é só saudade)

Isso aqui tá o muro da lamentação, misturado com paixão, com raiva!

Ainda é 1º de abril? Sim, ao que me consta, e nada disso é uma mentira.

Eu sempre começo a escrever sem saber que rumo tomar.

Eu só sei que eu te quero nos meus braços, quero tomar esse rumo, o rumo do meu corpo com o seu, da minha vida com a sua, sem saber o que virá depois, sem futuro, sem passado, o presente pra sempre. Mas um presente de PRESENTE MESMO, não a distância que causa todo esse reboliço, esse embaraço, esse ciúmes, esse terrorismo com nossos corações.

Eu te amo, eu te amo

EU TE AMO!

Amplexos,

Thalita Barzon